人總是慣性地飾演角色 /

相戀的情侶們都很清楚,或許不太清楚,打從一開始,他們就在玩某種「遊戲」。不論是愛情、友情、還是親情,各種人際關係中,人總傾向以自己一貫習慣的方式對待別人,務求用某種「手段」最有效獲得別人的認同、欣賞、或理睬,最快得到自己想要的東西。那怕只是一個問候、或眼神接觸。

人和其他動物不同,小時候,我們需要父母的照顧才能生存。試想,母親一天忘了給嬰兒喂奶,那孩子早就活不下去。於是,上天賦予初生嬰兒最基本的生存技能──哭。長大後,人也學曉利用不同手段,小時候大吵大哭要求父母買玩具;年青時高呼抑鬱焦慮要朋友關心注意、或事事逞強要得人認同;成年後我們也會用這些「手段」,目的只有一個:在別人身上得到自己一直想要的東西。有時我們會飾演小朋友,對別人大吵大鬧,非要得到注意不可;有時我們會飾演父母,裝作有主見事事批評替人設想,只想贏取一句:「你很能幹!」的讚美。很少時候,甚至根本從來沒有,真實地做回自己,不再為別人的目光而故作別的角色。在親密關係中亦然,我們一再地重施故技,渴望對方讚賞、對方認同。認同的,並非自己,而是飾演出來的「角色」。我們都在玩這種「遊戲」。



我怕你看見真實的我 /

女的說男伴不關心自己那一刻,就是那個潛藏的真我要揭露出來,也就是千千萬萬感情衝突發生的時候。男的認為女伴改變了,但其實她從來未變,只是她沒有給他看真實的自己而己。男的或許明知女伴會介意自己跟前度見面,但他情願以批判和理性的「手段」把錯誤指向女方,也不想坦白溝通自己真正的意圖。他心想:「很久沒見她了,真的想看看前度還是否想我。」但他非常清楚這個動機怎樣也不能讓現任知道,原因是:我不想令女伴覺得我是個不忠的人。他竭力營造一副「好男人」的角色,不想輕易打破,他想被讚賞。但他也忘了自己原來的樣子。

兩個虛假的角色,一直或許相安無事,但事實是,情侶們還未長大,還未進化。我們總想對方好像自己父母親般照顧自己,或自己能得到父母的認同讚賞於是不敢揭露真我。

難怪諺語云:「因誤會而結合,因了解而分開。」在我們還未學會在人前做回自己前,真愛是沒有可能出現的。
要真實地做自己,那怕他不認同、不讚賞、不注意?因為,真實地揭露自己是人一個值得尊敬的德行!



大日子顧問團 /

方奕元

[2010/12/04 16:45] | 好‧文章
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